кто-нибудь, скажите, как справиться с одиночеством, которое до истерик уже душу вымотало? помогите, пожалуйста, мне даже не совет нужен, давайте просто поговорим?

день рождения мы с подругой отметили наполовину волшебно, наполовину ужасно - в любом случае, незабываемо. всё началось с подарка и тортика со свечками и её радости, а закончилось уже глубоко ночью - моим бессилием, её болью и вызовом скорой. не хочу вспоминать. главное, что обошлось.
работа над статьёй не скажу, что спорится, но и на мёртвой точке не застряла. что-то не собраться мне. вот, решила попустословить пару минут в тлоге - вдруг поможет. так или иначе, всё будет хорошо.
всё будет хорошо.
всё будет хорошо.
всё будет хорошо.
amen.
как же я переживаю, сил нет.

я наконец-то узнала точно, буду ли я участвовать в неделе науки, и - да, моей статье быть! я весь день сегодня на семьдесят седьмом небе. правда, придётся нехило погорбатиться до конца недели. но это чистой воды enjoyment. я так этого хотела - и мне дали шанс.

у лучшего друга сегодня день рожденья. буду вечерком после языкового клуба устраивать ей сюрприз, с подарочком и свечками, как надо. надеюсь, это её порадует хоть сколько-нибудь с:

в общем, жизнь размеренно шагает по солнечной стороне марта. мне это нравится. мне это нравится даже очень.

я очень жалкий человек и я отчаянно хочу не быть им. но я вся окружена стеной, из-за которой нет никакой подержки, нет никакого понимания, и мне как будто снова 14.
это отвратно, когда презираешь себя. но ещё отвратнее мне кажутся мои попытки казаться лучше и достучаться до людей.
а жизнь-то хорошая и чудесная, но.

иногда мне кажется, что я слишком много на себя беру, и в такие моменты я начинаю паниковать и бояться, что не справлюсь. мне даже пришлось повременить с благотворительной организацией - сейчас на мне огромный мешок учёбы, языковой клуб, научная статья, приближающиеся шекспировские чтения, а времени нет вообще. я настолько боюсь, что мне необходимо сейчас этим поделиться.

если кто-нибудь скажет мне, что я всё успею и что всё будет хорошо, - бож, человек, я буду так тебе благодарна.

4.23
"scorpions" всё-таки волшебные. не могу наслушаться. и вообще мой старый плейлист как-то ожил, расцвёл. или это я немножко расцветаю, весна всё-таки не за горами.
ох уж не знаю.
the days of your life leave the world standing outside, but you find the strength for a smile because heroes like you wouldn't cry.
вот оно, инспирэйшн в четырёх строчках х))
а вообще да, все признаки весны налицо. музыка, отсутствие сосредоточенности, душевный подъём и очень нескромный сон по 6-7 часов в сутки. и ещё бесповоротные чувства, которые я впервые в своей жизни могу объяснить, но не могу понять, что именно с ними не так.
я ничего не могу поделать, я просто в этом зависла. у него есть девушка, а у меня нет никаких страдальческих запросов и желаний. я просто зависла - и мне так хорошо, что аж шею сводит. я так много улыбаюсь. это самое лучшее из всего, что было раньше. вообще было ли?

кроме всего этого, конечно, учёба остаётся важнейшей составляющей моей жизни. весна весной, но амбиции никуда не денешь, нужно стараться всегда, несмотря на полное отсутствие концентрации в данный момент. сегодня учусь по полной, а завтра собираюсь (наконец-то!) связаться с серьёзной волонтёрской организацией, потому что сегодня (наконец-то!) получила от них ответ, а вечером посещу занятие в языковом клубе. не знаю, что из этого всего выйдет, но оно стоит попытки.

на голодный желудок приснилось, будто мы читаем какую-то книгу для универа с подругой, она читает добросовестно, а я много сплю и ничего не могу сделать. в результате она по делам срывается в родной город, а в универе резко объявляют экзамен по этой книге. я звоню подруге, чтоб та разворачивалась, но понимаю, что она не успеет, и мы обе точно не сдадим экзамен, так или иначе, просто по разным причинам.
неожиданно в центре города взрывается какой-то едкий газ, а я в это время сижу в универе, мы эвакуируемся, приезжает подруга, эвакуируется с нами, мы сидим и пытаемся не дышать.
напряжённый сон.

3.30
вчера было такое чудное настроение. мы шли с девочками из универа, потом я шла одна, фотографировала небо и окна многоэтажек, светило солнце, настоящее, весеннее, и мне было очень легко и хорошо. а потом я пришла домой, и всё резко оборвалось. мы с подругой друг на друга накричали, и я ушла в ванную. и всё.
с каждым моим срывом, с каждой моей слезинкой из меня уходит всё больше и больше сил. во мне очень много слабости, это бесспорно, я не могу это отрицать, хотя хочется. я слабая и глупая, и пока не произойдёт чудо, и мои жизненные запасы не пополнятся, я так и буду по крупинке терять себя.

мне не плохо, просто уходят силы. мне не тошно, разве что немножечко - от того, что я неумёха с людьми, с учёбой, с жизнью. но может, всё образуется. хочется в это верить. солнце сегодня светило так прекрасно.

3.22
вчера физрук потрепал меня за щёчки, потому что я справилась с упражнением, которое у меня никогда не получалось. было смешно.
после сегодняшних пар сгоняла в магазин, закупилась наггетсами (счастье), пришла домой (счастье), отоспалась немного (счастье), теперь вот сижу с уроками.

и это такое счастье, когда учишься в своё удовольствие.

19.20
только что ввалилась домой с пар. немножечко не хочется жить, но терпименько. привыкну.

даже писать ничего не хочется, но, думаю, надо. пусть здесь останется хоть что-то от моей невыносимой тоски, о которой никто не узнает.
и пока я не стану тем человеком, каким хочу быть, я не утешусь и не успокоюсь. и это точно, и говорю я это при всех, и на спор сама себя вызываю прямо вот тут. кто-нибудь, разбейте мои кулаки

пс: три часа психологии и ещё тележка мрачного самоанализа по дороге домой в придачу и не такое с человеком сотворят

20.58
мамс включила Тайную Комнату, а я уже второй день бьюсь над переводом одной фразы. то есть, сам перевод кристально ясен, конечно, а вот как это по-русски написать - ноль идей. так что на фоне дуэли Гарри и Драко я сижу и не менее эпично сражаюсь с английским.
ещё кисель свежесваренный есть. этакий свет в окошке. я кисель вообще-то не очень люблю, но этот ведь домашний, мягкий и сладенький.

как же хочется зарыться в пледик, обложиться хорошими книжками и учебниками, попросить мамс оставить Тайную Комнату на вечном повторе и навсегда остаться дома.

эх, дом, милый дом.

16.45
моя проблема в том, что я влюбляюсь сначала в мозги, а уж потом во внешность и в саму суть чела, и делаю я это со скоростью, приближённой к световой.
и вот чего я боюсь, так это совершенно несвоевременного и глупого увлечения именно сейчас. потому что мне дали пощупать эти мозги, а я, как дурочка, уже чувствую, как теряется почва под ногами.

я не об обычной влюбленности, нет. я об увлечении. влюбленность ещё можно как-то запрятать поглубже, а вот со вторым вариантом сложнее

15.10
уже четверг. ещё три дня - и всё. снова учёба, беготня, суета, хоровод из книжек, записей, переводов.
первая часть каникул прошла весьма продуктивно, чего не скажешь о второй. в любом случае, нужно постараться собраться с силами и доделать оставшиеся дела до начала семестра.
сегодня репетиция в театре, к вечеру точно абсолютно выжмусь, но это ничего не меняет - переводить сегодня придётся до победного.

и ведь хотела на каникулах дочитать свою книжку по физике - но явно не успеваю. это немножко грустно. помимо этого, не успела прочитать крутейшую книгу о лингвистике, которую уже полгода откладываю на потом. вернее, начала читать, но опять меня разорвало на тысячи разных дел, и в итоге… ну, всё печально.
вот чем я действительно довольна - так это тем, что у меня получается запоминать хирагану. когда я купила в книжном магазине прописи и пролистала их у кассы, первой мыслью было: "КАК НАЙТИ ЗДЕСЬ ЛОГИКУ, ЧТОБЫ ВСЁ ЭТО УДЕРЖАТЬ В ПАМЯТИ". на самом деле логика в запоминании азбуки - на поверхности. иногда, конечно, не получается руководствоваться ни логикой, ни ассоциативными методами, и тогда приходится тупо зубрить значение и очертание того или иного символа. но в общем и целом пока всё супер.
ещё я гипердовольна тем, что насёрфила целую кучу офигительнейших материалов по грамматике и лексике английского языка. плюс ко всему, я более чем достаточно поработала над своей лексикой и произношением, и, хотя прогресс пока не очень заметен, я смогла проломить некоторые рамки in my mind и теперь мне просто будет проще идти дальше. это уже победа для меня.
а, ну и да, я поборола свою стоматологическую фобию и таки вылечила свои зубчики. вот уж это - победа точно.
теперь у меня в планах - успеть до воскресенья доделать домашку по говорению и чтению, посмотреть лекцию Хокинга (руки чешутся второй день) и по возможности что-нибудь написать.

немножечко о снах. опять мне приснилась несусветная ересь о том, как мы с мамой и моим не существующим в реале сводным братом Фортунатом (што за имена генерирует моё подсознание) поехали жить в Киев, но нарвались на мошенников-магов, которые забирались к нам в дом по ночам с помощью магии и пугали нас, требуя, чтобы мама переписала квартиру на них. кстати, мы с Фортунатом очень миленько дружили во сне. жалко, что у меня в действительности нет такого старшего братана.
ещё снилось, будто в меня вселился демон, и я в окружении целой демонической банды хулиганила на улицах какого-то города, но из этого сна я почти ничего не помню.

и напоследок пару слов о том, что я счас читаю.
"Автостопом по галактике" - это просто шедевр космического масштаба. каждую страничку можно расхватать на цитаты. потрясающая книга. никому не рекомендую. это моё.
читаю ооочень медленно - специально растягиваю. не понимаю, почему когда-то давно начала и бросила. наверное, была дурачком. думаю, когда дочитаю до конца, обязательно напишу побольше об этой книге, поскольку сейчас сложно отбросить свой дурацкий восторг и хладнокровно написать о ней что-то вразумительное х))

5.45
лежу под пледиком в обнимку с липтоном, слушаю пение на латыни, из несвязных мыслей пытаюсь слепить первый пост для тлога. посмотрим, что выйдет.
а ещё у меня прямо сейчас дико режется зуб мудрости. будем считать, что это символично.

собственно, с какой же целью я создаю тлог? наверное, на данном этапе своей жизни я ещё недостаточно уверена в своих действиях и поступках, на которые у меня есть силы, желание и время.
и амбиции, хехехе.
я смогу свернуть альпы на своём пути только тогда, когда почувствую себя доверху наполненной уверенностью. пожалуй, помимо энергии, тяги и вороха целей мне необходима как раз-таки только она. а когда озвучиваешь свои мысли - они кажутся весомее.
помимо этого, будет интересно просто поделиться с саммером всем тем, что есть вокруг меня. выслушать людей. поговорить и выговориться.
да и к тому же, чего тут кривить душой, я немножко соскучилась по саммеру и его самобытной атмосферке.
here's my comeback on the road again, so it goes.